Cadáveres exquisitos mediáticos

Recortamos en diarios y revistas palabras. Las pegamos en una hoja de manera tal que quedara armada la estructura de un cadáver exquisito, su "esqueleto". Luego, los intercambiamos y nos dispusimos a escribir respetando su forma. Es decir, no podían verse las palabras hasta el momento de escribir con ellas.


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Y boca ganó contra river 5-2 y boca lo bardeó re mal, por ejemplo le dijeron que eran re gallinas por no ganar el partido

Las vacaciones fueron estupendas, fui a Bariloche y conocí a un chico que poco después nos pusimos de novio

La cara es la parte más buena para darle una trompada y mandarlo a china

El perro es un animal relindo y también es muy tierno

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La gente sale a la calle por la marcha

Economía es algo que no voy a estudiar

Tortura y quejas de mi hermano me tiene harto

Volver al triunfo es muy difícil

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Estudiantes gano 2 a 0 con Boca

Exclusividad de un país

Profesión: jugar al fútbol

Cristal de un vidrio

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Para lucir bien el vestido

Estilo carajo

Oly es muy hermoso

Un sueño posible ser futbolista

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Super man regresa al rescate de una linda joven llamada Bren

Amor es algo que siente un hombre y una mujer

Amor es una de las tantas palabras que no puedo decir a una chica muy especial

Quedó el amor de mí en una chica muy hermosa

Juega el amor con los hombres

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El Pincha las bolas del toro porque quería leche y el toro no tenía y las vacas sí, pero nadie tiraba onda porque era fea y tenía las tetas chorreadas y tenía ojeras y lagañas

Al triunfo de Vicente Viloni se ganó el cinturón de oro y la masa lo golpeó y se largó un pedo y se intoxicó Viloni y se murió

Anda a cagar le dijo a la anaconda la víbora, y la anaconda le dijo que no podía porque él lo que comía lo sacaba por la boca.

Una noche suspenso tenía el niño porque el coco se acercaba por la ventana y el niño corrió hacia la ventana para cerrarla y le agarró los dedos y lloró y le chorreó le moco hasta las rodillas y después se le subió le moco hasta arriba

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Su estética era parecida a la de un esqueleto aburrido

Se ponía auriculares para escuchar calle de 13 pero la quedaba grandes entonces consulto a los altos funcionarios para que aprobaran la ley de talles de auriculares

Pero sólo fue posible en Mendoza y vivía en Sucre

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En el día pasa de todo porque no sabemos que va a pasar el día.

Los clasificados pasan a la final

Los autos son muy mala influencia para el medio ambiente

La boca no existe

El señor Cortázar da las instrucciones

Instrucciones para no mojarse

Para no mojarme con la lluvia me tiro al río y nado a mi casa. Le arranco algo, una puerta, un techo, un parabrisas, la rueda a un auto por más que me tarde agarro lo que saque y me voy corriendo a mi casa.

Empieza a llover yo estoy en casa y el techo de mi casa desapareció y me escondía bajo mi cama para no empaparme el pantalón que era el único que tenía.

Estoy durmiendo en la calle y empieza a caer granizo y corro para todos lados y me choco con un patrullero y para dormir bajo un techo me hago arrestar.

Duermo cerca del mar sin un techo y sin comida. Un día las olas me arrastran llevándome a otro lugar pero perdí mi ropa andando desnudo por Hawai.

Autores: Luis, Ariel y Ulises.

Gotas de humedad

La humedad me causa diarrea porque estando en el último piso la tipa se recagaba mierda y se recontra remojaba con toda su mierda y cuando la gente miraba por la ventana veía caer mierda por doquier…

Una prostituta cada vez que llovía y cada vez que llovía había humedad y eso le provocaba ganas de violar a los perros sarnosos.

En una esquina siempre venía una prostituta que siempre pasaba lo mismo que llovía porque tenía el cerebro del tamaño de un gusano, ella por hacerse la linda se apoyaba en un palo electrificado, mas con la lluvia quedaba hecha carbón.

Cuando llovía en un pequeño pueblo la gente se trataba de proteger poniéndose baldes en la cabeza porque había un loco que creía que la lluvia era ácida. Siempre se trataba de proteger poniéndose encima de la cabeza una pala grandota y con esa pala le pegaba a todos sin darse cuenta, pero al final todos salían con grandes golpes que parecían cabezas de mutantes.

Autoras: Brenda, Haydeé y Yanet.

Instrucciones para que un perro tenga rabia

Señor y señora si su perro está sano y usted quiere que tenga rabia o sarna usted debe llevarlo a la calle 522 / entre rabia y sarna. com. Luego de llegar a esta calle usted debe caerse en la caca de su perro tocarse la cara con la caca del perro y si tiene sed debe tomar el orín del perro. Luego de pasar por esta calle mencionada y si el perro quiere cagar otra vez usted debe apurarse, evitar que cague, correr hacia el perro poner a toda prisa el palito en el culito después el perro se caerá y empezará a retorcerse en el piso y luego empezará a caérsele el pelo y quedará sarnoso y pelado botón, luego el perro empezará a hablar con caca en la boca y dirá:

“perros hijos de perra”

“muerte a las pulgas”

“cadena perpetua al veterinario”

“cuidado el Dogui tiene droga”

Autorres: Luis, Ariel y Reynaldo.

Instrucciones para chamuyarte a un pibe:

Si un pibe te hace ojitos eso quiere decir que te tira onda. Si un pibe te mira más de 5 hs es porque te tira onda.

Para conquistar a un pibe tenés que pasar mas de 800 veces por delante de él para que te de bola y sino te da bola pasa por delante de él con un video porno y ahí sí te va a mirar.

Para poder chamuyarte a un pibe tenés que lanzarte y decirle que no tenés novio y que estás sola y sin compromiso y así de una el pibe va a querer estar con vos.

Tenés que hacer que perdés un cuaderno y que él lo agarra para entrar en conversación y divertirte hablando y si tenés suerte pedirle el número de su celu.

Fin y hacé lo que te decimos porque sino sos boleta.

Autoras: Haydee, Brenda y Yanet.

Instrucciones para conseguir fiado en el kiosco

Voy a pedir fiado al kiosco de mi vecina un perfume Axe para perfumar a mi perro que se acaba de bañar sólo y la vieja del kiosco me dice que no porque ya le debo demasiado y tengo que cancelar mi cuenta.

Yo le digo que si me fía a cambio le doy mi perro salchicha que recién se acaba de bañar sólo y ahora necesita su perfume.

Pero ella me pide otra cosa, que le haga gancho con mi hermano; pero lo que ella no sabe es que mi hermano es homosexual y yo le digo que le presento a mi hermano con la condición de que ella a cambio me presente a su hermana y ella acepta y luego me da el número de su hermana y me pide el número de mi hermano y yo le doy el 911 y ella como una boluda se lo cree.

Autores: Alex, Jonhy y Rodrigo